Vaaaaaaaaai ce ţâţe neinteresante ai!

Zilele ăstea mi-a fost acordat minunatul privilej’ de a juriza unul dintre cele mai frivole momente din timpul liceului. Balul bobocilor. Sper că prin atitudinea mea căcăcioasă şi prin faptul că mi-am bătut joc de o mare majoritate din ei, minţile lor fragile au realizat un mic adevăr, care mai devreme sau mai târziu l-ar fi constatat de la sine: Balul bobocilor nu e decât un pretext pentru cei care nu au destulă intelingenţa şi personalitate să se definească prin ei înşişi şi simt o nevoie puternică ca o cufureală de confirmare (care în ultimă instanţă e absolut irelevantă) a faptului că sunt cei mai cei pe segmentul ţâţe-muşchi într-un grup extrem de restrâns precum e liceul. O armată de soldăţei „sociabili, cărora le place muzica şi distracţia” întră într-o competiţie tâmpită, pentru un succes de o neînsemnătate absolută.

Aici zace Gigel Vasilescu – Triplu campion olimpic la tir cu marcu’
Vag impresionant scris pe o cruce.

Aici zace Ionel Geogrescu- Mister boboc la liceul Steven Segal din Tulcea
Absolut deloc impresionant scris pe o cruce.


Şi ca să vorbim şi despre persoana care e cu adevărat importantă aici... eu....


Faptul că în meseria mea întâlneşti multe gagici frumoase dar extraordinar de proaste îţi cam produce pagube la creieru testicular şi mă face să întârzii cu răspunsul (până nu mai demult automatizat) la întrebarea: Aş fute-o? Înainte era ca la programarea în Pascal „ true or false”
Acuma e ceva de genu: Aş fute-o? Aş.... aştepta să deschidă gura mai întâi. E şi safe că vezi dacă are dentaţia bună. Ca la cai. N-aş fute una cu carii cât să rămână materialu genetic în ele.


Algoritmul standard masculin de gândire (după modelul propiu)


Insert data = femeie
Check: penis
If (penis==no)
Then{
If (ţâţe < marimea L ) && ( cur<< Exclude femeie
Else
PgUP
If ( mecla = = naşpa)
Exclude femeie
Query: AI fute sau nu?
1==yes; 0==no;
} End task

Ce misto ar fi...

M-am gândit la o chestie hazlie.

Mi-ar plăcea să fiu îngropat în faţa blocului. Să treacă babele pe lângă mormântul meu făcându-şi cruce, grăbind pasul şi scuipând printre degete, să născocească baistrucii poveşti cu zombie despre mine şi să se sperie noaptea între ei stând ascunşi în spatele crucii mele. Vreau să-mi facă un grafitti cul pe spatele crucii, cine mai are grafitti cu ACAB pe cruce?

Vreau să am groapa exact pe un spaţiu de parcare. TL-04-VJG, TL-95-ADY, Aici se hodineşte Raul Gheba TL 10.03.1990 – Venus 4.12.2084 Soţ iubitor, tată devotat, cyborg anihilator şi om de serviciu priceput pe portalurile de găuri de vierme.

Nu te poti plictisi de asa ceva

PLAY Freefall Girl


Diggy Games

Boşorogi

Am îmbătrânit. Nu mă mai amuză ideea de a alerga în curu gol prin faţa mănăstirilor, nu mai mi se par hazliu răhaţu de câîne şi nici clovnii nu mă mai sperie. Am îmbătrânit şi voi continua să îmbătrânesc. Mâine poimâine, doamne fereşte, n-o să mai pot să fac triplu flic-flac pe spate cu piuliţă de 13, şi n-o să mai pot să dansez samba ca un nebunatic până în zori. Ar trebuii deja să ma uit la aia cu fondurile de pensii. Dar mai întâi trebuie să hotărăsc ce fel de boşorog vreau să fiu.


TIPUL 1: Domnu’ .....

FRAZA SUGESTIVA: „Domnu’ Marc mi-a recomandat cu politeţe să nu mă avânt prea mult pe piaţa imobiliară prea mult pentru că instabilitatea sistemului bancar mă va face să ies în pierdere. Părerea dânsului e importantă”

ÎL SALUTI?: Domnu’ x e nenea ăla pe care mă-ta te punea să-l saluţi respectuos şi să-ţi dai fesu’ jos când trecea pe scara blocului şi să-i faci cumpărăturile moca doar ca să se laude ea cu ce fiu bine-crescut are.

PAREREA LUI: Domnu’ x nu vorbeşte cu oamenii de pe scară. El formulează opinii scurte, precise şi de efect, pe care TOATA lumea le ascultă, pentru că domnu’ e tipul înţeleptului bătrân cu experienţă de viaţă.

IN AUTOBUZ/TRAMVAI: Domnu’ e genu de om la care te simţi prost dacă nu îi laşi locul să se aşeze în autobuz, pentru că ai impresia că omul ăsta chiar a muncit toată viaţa lui (asta dacă domnu’ chiar ar merge cu autobuzu şi nu cu mercedesul lui de perioadă interbelică în stare perfectă de funcţionare)

COPII: Copii lui sunt ingineri şi doctori şi nepoţii îl vizitează să discute probleme de conduită morală, bune maniere şi alte chestii simandicoase.

EXEMPLU DE DOMNU: Un exemplu de domnu’ e „domnu’ trandafir” din opera eponimă a lui Mihail Sadoveanu (scriitor de rahat, pupincurist de comunişti şi umflat nesimţit, ca un apropo mic aşa).
În momentul în care domnu’ trebuia să meargă într-un sat peste Siret toţi elevii doreau să meargă la şcoală la el. Dar domnu’ n-a plecat, pentru că domnu’ e de obicei prea şmecher ca să treacă Siretul.

JOC PREFERAT: şah

VESTIMENTATIA: pălărie melon, ceas de buzunar aurit (moştenire de familie), papion (eventual cravată), baston cu mâner de fildeş, vestă acoperită de un sacou



TIPUL 2: Nea

FRAZA SUGESTIVA: „Să vezi ce a zis nea gicu azi, sau stai... era nea nicu? Sau nea gelu? Sau... eh... oricum a zis că: „

IL SALUTI?: Spre deosebire de domnu’ unde, mă-ta te punea să îl saluţi ca să pari bine-crescut, aici te punea să îl saluţi pentru că venea apoi la uşă şi zicea: „Bre doamna mă-tă... da matale cum l-ai crescut pe băietu’ ăsta că trece cu capu-n pământ fără să dea un bună ziua. Păi pe vremea mea.... etc.etc.etc.etc.etc.etc.etc.

PAREREA LUI: Nea’ este nenea ăla care îl găseşti mai tot timpul la bodegă cu ceilalţi nea dând pe gât una mică, sau vin la halbă la dozator. Toţi nea’ au aceeiaşi părere generală despre toate chestiile posibile. Statu e corupt, biserica e bună, ceauşescu era bun, zahăru-i scump, nevastă-mea-i enervantă, etc. INSA... fiecare o formulează în modul lui aşa că nea gicu şi cu nea nicu ajung să se certe despre cine a fost mai bun preşedinte deşi ei amândoi sunt de acord că Iliescu e ăla. Opiniile lui Nea sunt ascultate, dar sunt inutile penturu că sunt aceleaşi ca ale oricărui altcuiva.

IN AUTOBUZ/TRAMVAI: E genul de om pe care îl laşi pe locul tău în autobuz doar pentru că altfel devine foarte enervant.
COPII: Copii lui lucrează pe la uzine şi încearcă de fiecare dată să nu facă zgomot când îl văd pe vizor, poate poate pleacă, dar e foarte insistent la sonerie şi cedează de ruşine faţă de vecini

EXEMPLE DE NEA’: Imaginaţivi-l pe Cristoiu cu pălărie şi pulover. E un nea nemaipomenit


JOC PREFERAT: table

VESTIMENTATIE: Bască sau pălărie de vânător, Pulover a la Petre Roman, pahar de rachiu în dotare.




TIPUL 3: Moş

FRAZA SUGESTIVA: „Moş Vasile, ţi-am zis de-atâtea ori să nu mai mânânci pasta de dinţi pe pâine”

IL SALUTI?:Moş este nenea ăla pe cară mă-ta nu te punea să îl saluţi pentru că ştia că oricum nu te aude şi tot timpul te confundă cu nepotul lui Mihăiţă:
„- Mihăiţă tu eşti? – Da’ io-s fată Moş Costache. – Ce zici? Eşti tată deja Mihăiţă? Of doamne cum trece timpul”

PAREREA LUI: Părerea lui Moş nu o ascultă nimeni pentru că e prea senil, şi de obicei nu are nici o legătură cu ce se discută: „- Moş Gheorghe, ce zici, să punem contoare la calorifere pe scară? – Tu-vă-n mama voastră de puşlamale, iar mi-aţi furat feţele de pernă!”
OBICEIURI: Deşi e mai surd ca o tufă de roşii şi trebuie să îl împingi de pe pat ca să se trezească din somn, se enervează tot timpul pe copii care joacă fotbal în faţă blocului pentru că nu îl lasă să se odihnească.
IN AUTOBUZ/TRAMVAI: Îl laşi să stea pe locul tău în tramvai pentru că ţi-e frică că altfel se împrăştie şi tre să îi aduni oasele la loc.
COPII: Copii lui sunt toţi plecaţi în străinătate, dar asta nu e o problemă pentru că el nici nu mai ţine minte câţi copii are.

EXEMPLE DE MOS: Moş Costache din Enigma Otiliei, care era cel mai mare zgârcit şi a murit de infarct când l-a văzut pe Stănică furând-ui cutia cu bani.

JOC PREFERAT: Jocul de-a liniştea.

VESTIMENTATIE: Căciulă tricotată, ochelari „funduri de borcane”, Băţ, cuţit pentru tăiat mingile copiilor care cad la el în curte, cocoaşă.




TIPUL 4: Doar numele

Frază sugestivă: „să nu te prind că accepţi bomboane de la Vali, că te bat de te ia mama gaia”


IL SALUTI?: Bâtrânul care este cunoscut doar după nume este cel mai dubios tip de om posibil. Mă-ta îţi spunea să nu-l saluţi pentru că nu e sănătos la cap, dar el de fiecare dată când trecea pe lângă tine îţi dădea un claxon la maşina lui imaginară pe care o conducea tot timpul: pe stradă, pe scări, în lift, la ghenă (dă cu spatele şi face biiiiip biiiiip biiiiip. )

PAREREA LUI: De obicei e pedofil, deci părerea lui nu e ascultată de nimeni pentru că de fiecare dată toată lumea fuge înainte ca el să apuce să deschidă gura.
IN TRAMVAI/AUTOBUZ: Nu îl laşi să stea pe locul tău în tramvai, de fapt, îi pui piedică înainte ca să nu apuce să intre în tramvai.
COPII: N-are copii sau dacă, are sunt toţi peşti şi curve, cu traume pentru că au fost molestaţi când erau mici.
EXEMPLE DE: Irinel Columbeanu dacă nu ar avea bani şi nevastă

JOC PREFERAT: „Hai să-ţi dau o bombonică”

VESTIMENTATIE: Pentru că mereu surprinde prin improvizaţie determinarea unei vestimentaţii certe este dificilă. Totuşi amintesc: Batista cu cloroform şi punga de hârtie cu perlandez.

Hai să Fackem Religie!

Am văzut azi in grupul de oameni interesanţi din lista mea de messenger unu cu statusul „Ha ha, n-am status! Cine are status e gaozar... haha”. L-am trecut la grupul de oameni neinteresanţi

Apoi am văzut în grupul de oameni neinteresanţi unul cu statusul „Fuck religion!”.
Am creeat un grup numit „idioti” si l-am bagat acolo.

Vă închipuiţi că tipul despre care vorbesc este cel mai grim şi necroverted rocker posibil în ciuda faptului că e blond, carlionţat, cu ochi albaştri, ochelari de dexter şi e la ASE.
Eu unu’ nu prea înţeleg problema lui cu religia şi foarte probabil nici el nu o înţelege. Se ia religia de viaţă lui?
Când merge pe stradă îi pune piedică vreun cardinal cu bastonu’? L-a făcut papa în public „faţă-de-cur”? A fost molestat cu o biblie când era mic? Şi de-atunci se cacă paralelipiede? Poate, cine ştie...
Dar cel mai plauzibil e scenariul ăla în care el e săturat de ipocrizia şi materialismul bisericii şi i se pare lui tare dacă se răzvăteşte împotriva religiei care a condamnat şi a judecat pe principii instabile din punct de vedere logic timp de sute de ani. Aşa bă... mişto... ia atitudine, futu-le-n mama lor de creştini. Supără-te pe instituţia asta care n-are nici un fel de putere politică şi nu îţi restricţionează din punct de vedere legal nici un drept. Hai să le dăm un pic de spaţiu scrofilor capitalişti care se îmbogăţesc pe spinarea ta şi a altor mii de oameni şi să atacăm adevărata problemă: O masă de pensionari care se adună dumincă dimineaţa într-o clădire cu conotaţii falice. Mama lor de boşorogi cu coşurile lor cu colivă şi lumânări, şi cu preoţii lor cu robele lor jmechere şi negre.

Şi ca să fie cul suprem, grimişor ăsta nu „se fute pe religie” el „fuck’s religion!”. Când il prinde bunică-sa mâzgâlind pe caietu de geografie fuck religion il mângâie pe frunte şi-l alintă: „bravo puişoru.. bine că faci religie la şcoală... că altceva nimic bun nu vă-nvaţă”

Religia, în afară de fundamentaliştii musulmani, care şi ei or să se dea pe brazdă.... e inofensivă. E ca Geoană, toată lumea îl ascultă dar nimeni nu face ce zice el.

Ţi se pare ţie aşa detestabil tipul ăsta?

Ca sa vezi!

Faptul ca ma inconjor in mare parte de idioti usor impresionabili si cu capacitatea creatoare a unui om in moarte clinica, imi da un sentiment de auto-suficienta asbolut, care nu-i chiar benefic, pentru ca ajungi sa fii de acord cu tine insuti, sa nu mai dezbati probleme in forul tau interior, sa nu te mai contrazici singur.
Si impacarea absoluta cu sine nu se intampla decat in trei cazuri: Cand ajungi in Nirvana (dar asta e vrajeala hipioata si nu-i pasa nimanui cu exceptia oamenilor idioti si usor impresionabili), cand dai coltu' (dar atunci esti mort si nu are relevanta), si cand esti un idiot absolut (dar atunci esti prost si nu-ti pasa). Si cum nu e bine sa fii nici prost, nici mort, nici catatonic in nirvana, prefer sa ma contrazic singur si mai ales sa ma contrazic cu altii. De asta mi-am facut si eu blog.
Sa ma dau cu capul de zidul lincacios al internetului pana imi da pe nas borsul cunoasterii, sa ma plimb pe rotilele date cu vaselina intelepciunii, sa-mi taie calea matza neagra a mistourilor fine si sa scot cat mai multe metafore dubioase.

O sa vorbim de multe chestii pe-aici. De la puli la arta, de la pizde la robotei japonezi care stiu sa danseze conga, asa ca va astept sa dati un click, un comentariu si o bere cand ne intalnim